Persoonlijke hulpmiddelen
Home » Familie & relaties » Sociale vaardigheden » Hoe reageer ik assertief op manipulatie

Hoe reageer ik assertief op manipulatie

Document acties
  • Tijdshoeveelheid 20 minuten
  • Moeilijkheidsgraad: goed te doen
Hoe reageer ik assertief op manipulatie
Je hebt een onbehaaglijk gevoel : iemand probeert je te beïnvloeden op een indirecte manier. Je kunt ervoor kiezen daarin mee te gaan, maar je wilt je eigenwaarde en je eigen doelen niet verwaarlozen. Tevens wil je de relatie met de ander niet onnodig beschadigen. De afbeelding van de marionet (gemaakt door Meul http://commons.wikimedia.org/wiki/User:Meul) illustreert dit. De genoemde tijd van 20 minuten is een voorzichtige schatting. Met een scherpe intuïtie lukt het je misschien al in 20 seconden, maar als het heel gevoelig voor je is, kan het ook wel 2 jaar duren. Als je weinig tijd hebt, bijvoorbeeld omdat het je heel 'hoog zit' en het is moeilijk om rustig te blijven, sla dan de beginfasen over. Leg het accent op fase 7 en 8.

Hoedoe door: Rob Visser

Bekijk het profiel van Rob Visser
Aantal Hoedoes: 2


Benodigdheden

  • zelfkennis
  • moed
  • een doel
  • relativeringsvermogen

Stappen

  1. Luister wat er in je leeft

    Als je het gevoel krijgt dat iemand een poging doet jou te manipuleren, ga dan even naar binnen en luister wat daar leeft. Is het woede, teleurstelling/verdriet, angst of misschien ben je wel trots dat iemand jou zo belangrijk vindt? Heb hart voor jezelf. Kijk wat je eerste associatie is en laat die ook weer los.

  2. Let op je adem

    Het kan helpen om even diep adem te halen. Het klinkt heel vanzelfsprekend, maar in situaties van stress kan je adem geblokkeerd raken. Goed ademen stimuleert je denkvermogen en je vastberadenheid.

  3. Reflecteer

    Besef dat het gevoel te worden gemanipuleerd een interpretatie is. Ook als dezelfde persoon het honderd keer eerder geprobeerd heeft, kan het zijn dat hij/zij nu iets anders beoogt.

  4. Wees vastberaden

    Besef dat dit obstakel op je levenspad het zicht op jouw doelen niet ontneemt. Je hoeft je hier niet door te laten afleiden.

  5. Gebruik je zelfvertrouwen

    Besef dat je het recht hebt zelf te kiezen of en in hoeverre je met de ander meegaat. Je mag dus best je hakken in het zand zetten en je kunt ook besluiten om mee te werken tot het moment is gekomen om je eigen weg te vervolgen.

  6. Klamp je niet vast aan je eerste indruk

    Besef dat iedere persoon en iedere gebeurtenis meer facetten heeft dan bijvoorbeeld manipulatie. Zo zijn er ook voor jou meer gevoelens en gedachten dan die eerste emotie.

  7. Overweeg wat je wilt

    Ga na wat je binding met de ander is, hoe belangrijk is hij/zij voor jou? welke behoeftes en belangen spelen bij jou en de ander? Wat streef je na?

  8. Ga het gesprek aan

    Door in gesprek te gaan kun je je vermoedens checken en duidelijk maken dat je grenzen zijn overschreden. De methode NVC is hiervoor heel geschikt.

    Ik gebruik hier een voorbeeld: Bertha vraagt Bart of hij de was die hij vanavond gestreken heeft opnieuw wil doen. Aanvankelijk was Bart geïrriteerd, dat gevoel is gezakt en toen kwam weer ruimte voor begrip voor Bertha.

    • Observatie
      Noem feiten zoals die zich voordoen. Beperk je tot feiten die zichtbaar en onbetwistbaar zijn. Bart zegt "Je vraagt of ik de was vanavond voor de tweede keer wil strijken ..."
    • Gevoel
      Vertel welke gevoelens je daarbij hebt. Bart vervolgt: "Ik heb het gevoel dat je vindt dat ik het niet goed doe, alsof je wilt zeggen dat ik het nooit zo goed zal kunnen als jij en dat ik me daar schuldig over moet voelen. Die indruk heb ik vanavond niet voor het eerst."
    • Behoefte
      Vertel wat je behoefte is: "Ik heb behoefte aan waardering voor mijn inspanningen en aan vaardigheden om het huishouden net zo goed te doen als jij."
    • Verzoek
      De vierde NVC-fase is een verzoek "Misschien wil je me helpen te leren hoe ik het beter kan doen. Als ik dat overhemd opnieuw strijk, wil je mij dan vertellen wat ik niet goed doe en hoe het beter kan? Wat ik van jou leer, zal ik de volgende keer toepassen."
  9. Onderhandel

    Na je verzoek treedt een onderhandelingsfase in. De ander heeft ook behoeftes en als die van beide partijen duidelijk zijn, kom je meestal wel tot een oplossing. Marshall Rosenberg, grondlegger van de NVC-methode zegt dat je hooguit nog twintig minuten nodig hebt om een oplossiong te vinden zodra de authentieke behoeftes van beide partijen duidelijk zijn. Dit geldt volgens hem zelfs voor familieleden die jaren met elkaar overhoop hebben gelegen en nooit onder woorden hebben gebracht waar het werkelijk om ging.

  10. Geniet van het resultaat

    Als je een gezamenlijke oplossing hebt bereikt en die 'voelt goed', mag je dat best vieren, samen of alleen.

  11. Blik nog even terug

    Kijk in elk geval wat je kunt leren, ook als het niet gelukt is een oplossing te vinden.

  12. Ga aan de slag

    Voer jouw aandeel in de oplossing loyaal uit en spreek ook de ander daarop aan: luister naar je gevoel en stel zo nodig weer grenzen.

Do's

  • je zelfrespect behouden
  • weten wat je wilt
  • duidelijk maken wat je wilt
  • luisteren

Don'ts

  • denken dat de ander veel slimmer en machtiger is
  • denken dat de ander 'gemeen' is
  • denken dat jouw interpretatie voor 100% klopt
  • denken dat één van de twee 'gelijk' zal krijgen en dat de ander dan 'verliest'.

Bron

Meer uitleg

Verschil Gevoel en Idee

door Gonnie Bas op 16-05-2010 15:37
Mooi stappenplan! Vooral de focus op het eigen doel ervaar ik als heel belangrijk.
 
Wat je bij 'gevoel' zegt, noemen we in Geweldloze Communicatie (GC) meestal een 'idee'.

Gevoel
Vertel welke gevoelens je daarbij hebt. Bart vervolgt: "Ik heb het gevoel (DIT IS EEN IDEE) dat je vindt dat ik het niet goed doe, alsof je wilt zeggen dat ik het nooit zo goed zal kunnen als jij en dat ik me daar schuldig over moet voelen (DIT OOK). Die indruk heb ik vanavond niet voor het eerst (DIT IS EEN WAARNEMING)."
--
 
Vanuit GC kan het zijn:
"Ik voel me moedeloos en gefrustreerd, omdat ik behoefte heb aan erkenning en waardering. En ik heb ook behoefte aan ondersteuning om de kwaliteit te verbeteren."
 
Het gevoel en de behoefte zitten met een 'omdat' aan elkaar, daarom kunnen ze wellicht het beste onder 1 kopje worden geschreven.
 
Hoe is dit voor jou?
 
Lieve groeten,
van Gonnie
 

Meer over Gevoel en Idee

door Rob Visser op 19-05-2010 17:42
Dag Gonnie, dank voor je reactie.

Per mail kreeg ik nog een reactie hierop van Joke Stassen (www.cocounselen.nl) die ik hier met haar toestemming publiceer:
=
Als je op de website - meerdere malen - "het gevoel, dat" vervangt door "het idee, dat" praat je meer in NVC-taal.

Je maakt dan het onderscheid tussen gedachten en gevoelens. "Het gevoel, dat........... ", we gebruiken het allemaal, en wat er na komt is een gedachte.

Onze basisemoties zijn boos, bang, blij, verdriet, walging, (misschien ook schaamte, hoewel dat een bijzondere emotie is, met een cultureel tintje, maar ook met de lichamelijke gewaarwordingen die emoties eigen zijn). Dat zijn de gevoelens waarin we de verbinding met elkaar kunnen houden door ze te benoemen. Omdat ze universeel zijn, omdat ik snap wat jij voelt als je zegt dat je je boos of blij voelt.

Gefrusteerd vind ik niet zo helder, het verwijst naar iets buiten jezelf. Maar vooral: als je zegt dat je je gefrustreerd voelt weet ik nog niets over hoe dat voor jou voelt. Soms als ik me gefrustreerd voel, ben ik boos, soms verdrietig, misschien is een ander bang.
=
De reactie van Joke stemt dus grotendeels overeen met die van jou.

Dit ter completering van de tekst over de NVC-methode in deze hoedoe.

MvG,
Rob Visser
Hoedoeners in de spotlight
Irene Herbers
Lid sinds: 7 mei 2008
Aantal Hoedoes: 54
Cindy Kamstra
Lid sinds: 18 juni 2008
Aantal Hoedoes: 86
Petra Megens
Lid sinds: 9 juni 2008
Aantal Hoedoes: 17
Wil je ook schrijven voor Hoedoe?
Meld je aan!